HiStOriAs De La HiStOriA (IX)

LA TEORÍA DE LOS ASTRONAUTAS DE LA ANTIGÜEDAD, LOS PROTOASTRONAUTAS. 

CÁPITULO 1.

En este primer capítulo de este apasionante descubrimiento histórico, científico y metafísico, vamos a hablar de la increíble relación oculta entre los campanarios y los Antiguos Astronautas.

¿Quién no ha oído alguna vez la expresión: “lanzar las campanas al vuelo”?

¿Por qué al vuelo? ¿quizá porque al volar se está más cerca del cielo? ¿Quizá porque en su giro y tañido ocultan las notas que despiertan a los dioses?

Pero, ¿y si cuando decimos “dioses”, los antiguos campaneros, sólo quisieran decir “seres de otra dimensión venidos a este mundo para enseñar las notas secretas para la comunicación con los extraterrestres”?

Parece evidente, y demostrado, que lanzar unas campanas al vuelo no tenía un significado para los humanos primitivos y, sin embargo, lo hacían.

El sonido, el peso, las dimensiones y la forma de las campanas siguen una relación directa con las pirámides de Gizah y los antiguos templos Mayas. Así como con las ruinas de Camboya y los seres esculpidos en la Isla de Pascua.

Su forma no deja de ser piramidal y su tamaño recuerda a las gigantescas cabezas.

Si cogemos la altura de la Gran Pirámide y la dividimos por la distancia a la Constelación de Orión, elevándolo al día del cumpleaños del Jorobado de Notre Dame… multiplicando por la resta del número de campanas encontradas hasta la fecha y el número de piedras de Stonehedge, el resultado (agárrense) es casi el diámetro de la campana de mi pueblo: 1,576 m.

Si esta increíble revelación les parece poco ,podemos entender que la siguiente les pueda dejar patidifusos, por no decir acojonados. La “Madre Rusia” tenía un proyecto más secreto que la receta de los Sobaos Pasiegos, que consistía en fraguar las campanas más grandes de la Tierra. ¿Con qué propósito? Nunca lo sabremos, ya que el científico que las estaba desarrollando, Anatolyi Stokjevich, murió en circunstancias sumamente extrañas durante la Guerra Fría. A pesar de todo, la maquinaria de la Unión Soviética trató de culminar el proyecto pero, sin ese científico que decía trabajar según le habían dicho unos ángeles en un sueño, las campanas nunca llegaron a producir ningún sonido.

¿Podrían ser esos ángeles de los que hablaba Anatolyi unos viajeros espaciales que le habían transmitido el saber que se había perdido desde la Edad Media? Sabido es por todos que la influencia de estos seres, que los antiguos humanos identificaban con ángeles (en todas las culturas), siempre han precedido a grandes avances y cataclismos para la Humanidad.

Científicos de renombre y expertos en la teoría de los Protoastroanutas creen a pies juntillas que si todas las campanas de la Tierra se tañeran a la misma hora, se generaría un campo magnético que abriría un portal espacial que permitiría viajar a través del Cosmos y visitar a estos Protoastronautas que transmitieron su sabiduría a los antiguos campaneros.

Campanas de la zona de Camboya y de Santiago de Compostela comparten composición y significado, así como disposición(colgadas). ¿Cómo es posible que ambas culturas separadas por tiempo y espacio pudieran desarrollar semejantes objetos tan similares y con idéntico propósito si no es por la transmisión del conocimiento a través de los Antiguos Astronautas?

Otra posible teoría del porqué de semejante despliegue mundial es la de que todos los campanarios actúan como concentradores de energía y usarían el tañido de las campanas para hacer que esta viaje horizontalmente, de forma que cada campanario fuera un nodo y generaran un escudo que pudiera proteger a la Tierra de una posible invasión o futuros ataques extraterrestres.

¿Quisieron los Antiguos Astronautas protegernos mediante la transmisión de este conocimiento?, ¿estamos en una cuenta atrás ante una inminente invasión y sólo unos pocos elegidos conocen la existencia de este sistema de defensa planetario?

La historia de una Gran Campana con propiedades curativas es narrada en los antiguos escritos de la zona de Iraq donde se encontraron las tablillas que relatan la historias de los Anunnakis. En ellas se cuenta cómo esta Campana, madre de todas las campanas actuales, se encontraba en una isla y era el mejor secreto de la civilización perdida que allí habitaba. Todo parece indicar que esa Campana Primigenia se hundió con la isla y que, de lo que se está hablando es de la Civilización Perdida de la Atlántida. 

¿Cuál es la relación entre los Anunnakis y La Atlántida? Fueron supervivientes al cataclismo que acabó con la civilización más avanzada que ha poblado la Tierra? ¿Contendrán las tablillas el secreto de la ubicación de la Campana Primigenia? ¿Es esta la clave para abrir el portal o generar el campo magnético que nos protegerá ante un ataque interplanetario?

Estas y otras cuestiones están siendo analizadas y estudiadas por los expertos en la materia, y cada vez quedan menos escépticos a la “Teoría de los Antiguos Astronautas”.

HiStOriAs De La HiStOriA (VIII)

EL ORIGEN DEL BACKGAMMON.

Era el año 1.380 d.C., en Inglaterra. Hacía un verano de los que no se recordaban (la gente no vivía más de 45 años, así que tampoco había que recordar mucho...). El calor había hecho que los ingleses, muy blancos ellos, pasaran de la euforia a la alegría, y de ésta al desencanto y el hartazgo, a la misma velocidad que se ponían sonrosados, rojos y como cangrejos.

Tanto Sol les dio y tan poco estaban acostumbrados, que las dos generaciones posteriores podían haber pasado perfectamente por bereberes. ¡Y no es eso lo peor! De ese verano viene la alteración genética de las pecas en los ingleses, pero esa es otra historia.

Como no querían salir más a la calle, ya estaban bastante cocidos y hartos del calor y el sol, se reunían en casas. En ellas bebían cerveza, tenían a los esclavos abanicando constantemente (costumbre heredada del paso del Imperio Romano), jugaban a los dados, comían... Y volvían a beber cerveza.

Pero, entre la comida que comían había una que les encantaba: pequeños triángulos de queso de oveja con pequeñas rodajas de salchicha.

Era el plato estrella.

Los ingleses, que de pirateo saben un rato, pero de juegos sabían poco (y de comer bien, menos), sólo conocían los dados. Ya se sabe, Don Heraclio Fournier era de Vitoria y la otra es baraja francesa.

De modo que, una tarde de ese verano tan sofocante, un chaval, Ben McGammon, que, como buen inventor inglés, era escocés, tuvo unos delirios tras beberse 4 pintas de cerveza calentorra y se le apareció una feliz idea: "Juguémonos el "lunch"!"

Dispuso los triángulos de queso como si de una boca con dientes se tratara (enfrentados) y dividió la mesa en 4 sectores.

Tras esto, pidió la ayuda de un amigo y le dio 15 rodajas de salchicha. Él se hizo con otras 15 rodajas.

Pidió los dados a dos malhechores que estaban apostándose a sus esposas, y se dispuso a dar forma a su creación.

Explicó a su oponente las reglas:

- "John, esto es sencillo. Tienes que tirar los dados e intentar llevar tus rodajas, de una en una con la puntuación que te salga, a través de los quesos. Desde el sector 1 de la mesa hasta el 4. Yo lo haré al revés, por turnos. Ok? Si caes encima de una rodaja mía, tengo que volver a empezar con ella"

- "Ok Benny!"

- "Y quien gane se come el queso y las rodajas de salchicha del otro".

Y comenzaron a jugar. Y... fue un éxito!

Se hizo muy popular en Inglaterra porque avivó algo que los ingleses llevan en los genes (como buenos piratas): el juego con apuestas.

Claro que, las normas hoy en día han cambiado. Ahora se parte con las fichas en el tablero y no son rodajas, ni quesos de verdad. Algún otro matiz hay, pero no se explicará ahora.

Gran culpa de la pérdida de la tradición alimenticia del juego se debe a que, dado que jugaba gente de toda condición y tomar un baño no era algo popular en aquella época, hubo epidemias debidas a la manipulación repetida de la comida durante largo rato, los estornudos sobre el "tablero" y las toses pustulantes. También hubo casos de envenenamientos provocados (asesinatos) al tenerse que comer el ganador las "fichas" del contrario.

HiStOriAs De La HiStOriA (VII)

Los bolos. El descubrimiento, se lo debemos a dos arqueólogos,Mattïas Bruns y Carl Wick. 1947........

"En el mismo lugar de la excavación donde se encontraron los Manuscritos del Mar Muerto, en Qumrán. En ese recóndito lugar fue donde se encontró el juego de bolos más antiguo del planeta.

Todo el mundo pasaba de largo ante esta pequeña oquedad en la roca, hasta que, descifrando los pergaminos, se dieron cuenta de que todos eran un tratado sobre este antiquísimo juego (excepto los que posteriormente se llevaron la fama y son mundialmente conocidos).

Lo que la gente no sabe es que esos pergaminos que relatan historias y anécdotas de partidas de bolos entre reyes de la antigüedad suponían el 80% de todo lo que se encontró en Qumrán.

Gracias a los pergaminos podemos conocer el origen del juego de bolos, la etimología de su nombre, las reglas… en la antigüedad se decidían destinos de hombres y naciones con partidas que podían durar varios días.

Siempre se consideró un juego legado por los dioses, como símbolo de la forma en la que los gobernantes manejaban a sus súbditos, los cuales podían acabar arrollados por el implacable monarca o jefe del clan.

Como curiosidad, el nombre. “BOLOS”, procede del sonido “BLOBS”. En los manuscritos sobre “origen y descripción del juego” (papiros 8 y 9 de la 5ª tinaja) se define el nombre como onomatopeya del ruido que las bolas de piedra recubierta de cuero hacían al rodar sobre las pistas de mármol (en el mejor de los casos). Otros autores interpretan la traducción como “BOLWS”. No hay consenso al respecto, ambas explicaciones son aceptadas como válidas, ya que, en esencia son la misma.

El juego de bolos encontrado consta de 10 bolos policromados que representan súbditos realizando diferentes tareas cotidianas. Su estado de conservación es magnífico. Al lado de los bolos se encontraron dos bolas. Éstas tienen la cara de un león y de una gacela. La diferencia de peso indica que son para hombre y mujer, respectivamente.

Hay una historia realmente apasionante en el papiro 14 de la 1ª tinaja.

Según parece, un rey de la antigua Mesopotamia, tenía 10 hijas. Alrededor de su reino había 8 beligerantes reyes que querían derrocarle y hacerse con sus tierras, las más fértiles del valle. Este rey, un enamorado de los bolos, tuvo una idea. Bueno, tuvo dos ideas.

La primera de ellas: que casaría a sus hijas con los 8 amenazantes reyes.

La segunda: que los emparejamientos se harían según el resultado de un juego de bolos.

Se colocaron 10 juegos de bolos, cada uno con 10 bolos. Y, cada bolo la representación de una de las hijas. De esta forma había 10 bolos para cada hija.

Los 8 reyes fueron invitados y todos accedieron, ya que, las hijas de este rey tenían una gran fama en cuanto a su belleza.

Se decretó una semana de festividad para el pueblo y pan gratis. El palacio rebosaba de actividad y los 8 reyes fueron agasajados.

Tras días de rivalidad contenida, alcohol y grandes festines, sucedió lo que este monarca con 10 hijas quiso desde un principio: hostilidad entre los 8.

Las partidas de bolos se sucedieron y los enfados fueron haciendo aparición. Todos querían la del otro. Así que se dejaban la piel para ganar...

Cinco de los reyes fueron envenenados por sus propios contrincantes, antiguamente aliados y, los otros 3 se casaron sí, pero con las hijas que no podían tener hijos.

De esta forma, este rey tan listo, dejó a sus adversarios diezmados, su reino a salvo y sus hijas menos provechosas en una gran posición.

También resulta curioso leer cómo las reglas siguen siendo las mismas que actualmente.

Simplemente con una diferencia: tirar todos los bolos era considerado de mala educación."

HiStOriAs dE La HiStOriA (VI)

Muchos de ustedes se preguntarán, ¿quién fue realmente Murphy?, el de las leyes. Bien, pues es un enigma a punto de resolverse.

Mucho se ha escrito sobre este personaje de la historia. Webs, foros, blogs… pues nada de lo que dicen es cierto. Su verdadero nombre era: Joe McUrfy III, alias Murphy.

“Fue el último superviviente de una saga de filósofos de Winnipeg, Manitoba (Canadá). Vivió y murió en su Winnipeg natal dando forma a las enseñanzas transmitidas por tradición oral en su familia, emigrantes irlandeses de principios del siglo XVIII. Como todos los McUrfy, su trabajo era el de sepulturero. Esto le hizo comprender el lado más pesimista de la vida: al final, todo el mundo tiene un sepulturero que le cava el hoyo.

El lema de su familia era: vive, y entierra al morir. Desde niño se dio cuenta de que tenía un don para la síntesis. La tradición oral de su familia (no sabían escribir), recogía multitud de chascarrillos de la época, todos ellos matizados por el humor negro de los sepultureros de toda la vida. Él fue capaz de cogerlos todos, darles forma y buscar a alguien para escribir sus leyes.

Joe siempre tuvo aires de grandeza y pensaba que estaba destinado a hacer algo grande. El día que tuvo que cavar la tumba del elefante más querido del circo de Winnipeg, tuvo una revelación. No sólo porque fuera lo más grande que había hecho en su vida, sino porque se dio cuenta de que sus aires de grandeza acababan siempre en el mismo sitio: a dos metros bajo tierra.

Se prometió a sí mismo que nunca volvería a cavar tan profundo y dejó el oficio familiar para dedicarse a la apicultura. Entre las abejas, y sucesivos fracasos como empresario de la miel, fue pasando sus últimos días hasta que se vio en su cama esperando la extremaunción. Fue entonces cuando recordó que había algo en su vida que siempre quiso hacer: escribir la tradición oral de su familia.

Como si de un robot se tratara, entre sueños y delirios, dictó a un notario sus grandes frases, a las que llamó Leyes.

El notario, aún siendo notario por oposición, era de Winnipeg. Esto propició un error: en vez de escribir “Las Leyes de McUrfy”, le bailó una “c”. Bien es cierto que la dicción del bueno de Joe era como la de un tartamudo con la lengua más gorda de lo normal, pero lo cierto es que fue lo único que el notario no entendió.

Es por esto que se llamaron “Las Leyes de Murfy”.

Posteriormente, con el paso de los años, se le dio ese toque aristocrático que no tenía y se le puso Murphy. Los ingleses le nombraron Lord… etc, etc.”

HiStOriAs dE La HiStOriA (V)

Hoy hace un año que se descubrió el Arigatoqueas Conchiforme, más conocido como Gorgojo Garbancero.

Nos habla, en su peculiar estilo "científicoloquial", su descubridor: Antonio Jesús Gámez Pelegrín; el cual, es Licenciado por la universidad de Lacalle y realizó su tesis doctoral sobre la lengua de las mariposas.

"Hoy es un gran día para la ciencia española. Parece mentira que ya haga un año que yo, con mi siempre fiel observación científica, descubriera el Arigatoqueas Conchiforme. Todo sucedió de forma casual, como los mejores avances de la ciencia. Tras una larga jornada buscando rastros capilares de un mamífero desconocido que algunos llaman Big Hand, me disponía a hacer algo poco prosaico pero no por ello menos necesario para el desarrollo intelectual: beneficiarme un bocadillo para el cuerpo (que dicho sea de paso, me sentó como una patada en los...).

Aquel bocadillo era de garbanzos con panceta.

Llevaba comidos casi dos terceras partes del susodicho bocata cuando me vino un gas bucal (eructo, para los profanos del lenguaje) acompañado de un garbanzo a medio tragar. Cual fue mi sorpresa al analizar semejante acontecimiento que descubrí que el causante de mi gas no fue otro sino un pequeño ser hasta entonces desconocido: el Gorgojo Garbancero.

Se trata de un ser apasionante. Un gorgojo es un pequeño escarabajo, pero este es extremadamente pequeño, un escarabajo pigmeo en toda regla.

Mi descubrimiento no está exento de polémica, dado que unos profesores de Oxford dicen haberlo descubierto antes, pero en una variedad diferente llamado: Gorgojo de las beans.

Sinceramente, tras un año de litigios, esos ingleses no tienen nada que hacer, las costumbres del gorgojo garbancero no tienen nada que ver con las del gorgojo de las beans y, además, son especies distintas. Llevo un año tratando de aparearlos y nada, que no procrean, lo que significa que no son la misma especie.

Características del Arigatoqueas Conchiforme:

- Una mijá de pequeño

- Feo, feo, feo.

- Color caca.

- Defeca en el interior de los garbanzos, donde pone sus larvas.

- Odia el tabasco.

- Tiene tanta fuerza como un humano de los de antes.

- Aguanta el frío y el calor indistintamente

- Tres ojos.

- Puede volar.

- Odia el papel de plata y metaboliza el film.

- No se han encontrado hembras de la especie.

A decir verdad, sólo existe ese ejemplar descubierto que, obviamente, se guarda disecado en un museo importante de la capital.

Y recuerden mi lema: hasta el más insignificante garbanzo puede cambiarle la vida (a usted o al gorgojo)"

HiStOriAs dE La HiStOriA (IV)

¿Quién inventó el ajedrez? El ajedrez lo inventó, a los 64 años, Johannes Reissenstagtz.

“Corría el año 600 cuando un alemán de buena familia, Johannes Reissenstagtz, inventó el ajedrez. Desde los albores de la humanidad se relaciona a los teutones con precisión, rigidez, estructuración… popularmente se suele decir de ellos que son “cuadriculados”. He ahí que Johannes, tras leer un libro sobre las costumbres hindúes que llegó a sus manos en sus últimos años de vida, se dio cuenta de una cosa: qué fácil sería la guerra si se pudiera decidir sobre un tablero.

Es por esto que se puso a pensar una manera de representar un combate. Tomó un tablero de pan de oro que había por su pequeña mansión y lo dividió en cuadrículas. No se sabe si por pura casualidad o porque tenía en ese momento 64 inviernos a sus espaldas, decidió dividirlo en 64 cuadrados iguales.

Una vez encontró el campo de batalla, eligió lo que serían los soldados. Peón, rey, reina, alfil, caballo y torre. Un rey, como no podía ser de otra forma, y que sólo tenía capacidad para dar un paso por sí solo. Una reina que, en determinados momentos, podría haber más sobre el tablero pero, una oficialmente (no era más que dar por sentado que los reyes de la época tenían concubinas como dedos en las manos). Esta última, puede moverse en cualquier dirección y cuantos cuadrados se quiera, ya que no hay ni habrá puerta con mil cerrojos que se le pueda resistir a una reina. Dos alfiles, que simbolizan el arte del espionaje y la capacidad de matar silenciosamente y a los que dio la facultad de moverse sibilinamente, en diagonal, nunca de frente. Los caballos, que, para complicar un poco la vida del juego y hacer un alarde de ingenio y de flexibilidad impropia de los teutones, dejó campar a sus anchas con un movimiento extraño a la par de útil que les permitirá saltar por encima de la más alta torre. Y aquí llegamos al último bastión, al refugio del rey desamparado, esos alardes de arquitectura que permiten al rey más vago moverse el doble de lo que le está permitido: las dos torres. Su movimiento es simple y limitado, debido a su complejidad estructural. Los peones, los únicos que le quedaban por definir, fueron los que menos quebraderos de cabeza le dieron. Primero hizo una línea de defensa que permitiera a cada unidad antes descrita tener un escudo ante ataques frontales y, después, les permitió participar en la batalla pero, de forma limitada, quedando su utilidad relegada a misiones estratégicas y, en ocasiones, vitales para el desarrollo de la partida. Pero, debido a su gran número, son los que históricamente más bajas han causado y menos defensa tienen.

Una vez que Johannes tuvo esto entre manos (lo cual no le llevó más de dos tardes de pensar mucho) tuvo que distinguir ambos bandos. Esta labor casi queda inconclusa, dado que no se ponía de acuerdo con su demencia senil. Finalmente optó por la solución más evidente: blanco y negro. El ying y el yang, iluminación frente a oscurantismo, los miedos y la esperanza, lo demoniaco y lo divino, la tentación y la rectitud, lo puro y lo menos puro, la mezcla de todos los colores y la ausencia de color, la duda y la certeza… las piezas nuevas y las viejas.

Con su último suspiro, a los 66 años, Johannes terminó de escribir su “Manual para la guerra sobre tablero de 8x8”.

Fue un visionario que gastó sus últimos días en evitar futuros derramamientos de sangre y que… si levantara la cabeza vería cómo su creación se utiliza para gastar neuronas y que nunca se dejó de guerrear pero, que los juegos de rol siguen su filosofía y, que nadie se acuerda del verdadero origen del ajedrez.

Como reza su epitafio: “no hay nada que no se pueda resolver en un tablero de 8x8”.

Que por cierto, es el lema de Las Vegas pero cambiando “tablero de 8x8” por “ruleta”, “mesa de black jack”…”

HiStORiaS dE LA hiStoRia (III)

¿Quién inventó el Pádel (paddle)? El pádel lo inventó, a los 45 años, Sir Arthur Paddleton.


“Corría el año 1.920 cuando, en una lluviosa mañana del verano londinense, este aristócrata inglés entrado en quilos tuvo una idea que cambiaría su vida. Sir Arthur era un gran aficionado al tenis. Debido a su corta estatura y a su prominente tripa, nunca llegó a ser un profesional. Por lo que, dada su condición de tenista frustrado y su constitución física, decidió dejarse llevar por su tenacidad innata. Y su objetivo era claro: jugar al tenis (o, en su defecto, y debido a sus limitaciones, jugar a algo muy parecido). De modo que Sir Arthur, que era un hombre muy versado en temas de geometría, se hizo una pista a su medida: más pequeña. Como sus contrincantes tenistas le habían demostrado durante mucho tiempo que lo suyo no era ni la anticipación ni la velocidad: puso seis paredes y una verja a su nuevo invento. Este simple detalle le daba la oportunidad de colocarse mientras la pelota rebotaba. Pero su gran aporte, su gran idea, fue la que determinó su corta estatura: el saque se haría desde abajo. Lo cual eliminaba, en parte, la ventaja de aquellos contrincantes superiores en altura.
El juego causó furor entre sus amistades (la flor y nata de la burguesía londinense), por lo que tuvo siempre un gran apoyo de las altas esferas de la sociedad y fue considerado como algo del más refinado gusto, algo exclusivo. Hoy en día esa tendencia ha remitido y el pádel lo puede practicar todo el mundo.”

HiStORiaS dE LA hiStoRia (II)

¿Quién heredará la Tierra? Según el científico ruso Alexei Plovsky.

"Claramente, las mujeres. ¿Por qué?, por el hecho de que las horas del hombre como “factor necesario para la reproducción” están contadas. Algunos se llevarán las manos a la cabeza pero, piensen: clonación, reproducción asistida, elección de sexo, erradicación de defectos y enfermedades desde antes del nacimiento… los resultados del trabajo del científico chino Liang Ti Pei son concluyentes: ha conseguido introducir la información genética de un individuo en el espermatozoide de un cerdo. Posteriormente, mediante inseminación artificial, una mujer dio a luz un niño que podría ser usted. El mito de la Viuda Negra o las costumbres de apareamiento de las Mantis Religiosas (liquidan al macho) podría darse entre humanos de modo figurado. Cuando una mujer quiera quedarse embarazada no tendrá más que acudir a un hospital y, con un "consolador con recarga de espermatozoides" o semejante, tendrá su esperado hijo. Probablemente, los hombres dejarán de tener la capacidad reproductora (eliminada genéticamente) y serán únicamente animales mansos de carga y de “recreo” sin importancia real en la humanidad ya que no realizan ninguna tarea exclusiva de ellos y necesaria para la subsistencia del sexo dominante. La pregunta es: ¿serán las mujeres tan frías como para llegar a este extremo?” Casi ná.

HiStORiaS dE LA hiStoRia (I)

¿Quién inventó el Messenger? El messenger lo inventó Thomas L. Essen. "Se trata de un filósofo americano que en la Primera Guerra Mundial ideó un telégrafo capaz de mantener varias líneas de conversación a la vez. Adelantó a su vez los smileys: ponía a un tío unos electrodos en la cara que daban unas descargas determinadas según el contenido del mensaje, lo cual producía unas caras muy graciosas que los llenaban de personalidad. Llegada la década de los noventa, Microsoft plagió la idea. Actualmente es un éxito y principal responsable de los suspensos. Lo cierto es que su idea no cuajó mucho en la sociedad de entonces debido a la muerte de algunos de los "creadores de smileys" y a la falta de gente normal capaz de mantener varios hilos de conversación en morse a la vez" Casi ná.