érase una vez ChinaTown

Muy buenas a todos!
aquí estoy, vivito y coleando!
Ya sabéis, que a veces desaparezco un poco, pero no os acabáis de librar de mí, eh?? jaja ;)

Os traigo una historia apasionante, un relato impresionante, un cuento maloliente, un suceso intrigante.... un viaje en bus.
No no, de verdad, no es tan cutre como parece, es más bien... no sé, como ser abducido por un OVNI.

Los hechos se remontan a 5días atrás.

El lugar: Washington DC, ChinaTown.

Circunstancias: necesario pillar autobús para que mi novia y una amiga pudieran coger el avión hacia España a tiempo en Nueva York.

Conductor: el primo del Chino Cudeiro.

Pasajeros: lo más granado de la fauna americana.

Ambiente: más bien pegajoso y maloliente.

Actores principales: el primo del Chino del Cudeiro, una Viejaponesa mu maja, la sobrina de Tina Turner en el papel de "no sin mi hijo", el hermano gemelo de Carlton (del príncipe de Bel Air), el autobús que dejaron fuera del cásting de "Cars" y los extras de siempre que éramos todos los demás (los figurantes).

¡Empieza la acción!

Por si alguno no lo sabe, las CHINATOWN de la costa este de USA están conectadas por un servicio de autobuses que te llevan de una a otra a un precio tirado. Hasta ahí, debuti, ¿no?.

Tres de los extras, wOman on tOp, Naia y Originalfree (nombres artísticos), llegan al autobús en cuestión. Llegan con suficiente tiempo para coger el autobús que llevará a España a Sonia y a Naiara después de un largo periplo de dos semanas por Nueva York y alrededores.

La gente en el autobús no enseña su tíquet hasta que están montados, lo cual, para ser de chinos el tema este, no es muy inteligiente que digamos...
De primeras el autobús no les parece muy malo, como los de la ruta del colegio de hace 15 años. Apañaete. Lo justo para que te lleven y te traigan.
Cuando al ligue del conductor se le ocurre pasar por los billetes, entra en escena la sobrina de la Pantera Negra. Que no es tan fiera pero tiene una mala leche.... aquí la señora va con su hijo de meses y le dicen que pague. La señora, por supuesto, dice que ya ha pagado pero le dicen que pague otra vez (aquí no nos quedó claro si es por el bebé, por ella... vacío en el guión). La señora se cabrea un huevo y dice que no, que no paga.
Entra en acción nuestro driver, el primo del Chino Cudeiro. Dice que: "mire, señora, !PAGUE!".
Nuestra pantera sin amaestrar se rebela y dice que "%&·"·"!"··"·"·## ESTÚPIDO". Y como le mola el rollo pelea, lo repite varias veces (PERO MIENTRAS TANTO PAGA SU BILLETE).
El primo de nuestro admirado Chino Cudeiro se pone cada vez más rojo de los nervios y los dos gritan como si les fuera vida en ello: "COMO ME LLAMES UNA VEZ MÁS ESTÚPIDO; TE BAJAS DEL BUS".

La señora, como era de esperar, lo hace: "estúpido" (lo pongo en minúsculas porque fue bajito).

Nuestro driver, como el jodío tiene un oído de tísico que no veas, lo oye. Y claro, estalla.

"ABAJO, ABAJO, ABAJO".

Y la tía que no, que ha pagado su billete.

A todo esto, alguien quiso ir al baño (sí, baño, porque en Chinatown los buses tienen baño, eran los nuestros de la ruta, pero de lujo) y TODOS nos percatamos de lo mal que olía aquello. De verdad, HORROROSO. Un tufo indescriptible. Ójala pudiera colgar olores... que coño, si pudiera colgar olores no lo haría, porque es tan asqueroso... Yo creo que ese baño se lo encontraron ya los chinos oliendo mal y no han querido ni entrar, pero siempre hay alguien que no puede aguantarse más y va. Y siempre hay otro que va a mear en plan "voy a hacer algo durante el viaje" y se vuelve con la cara verde del bufido que le ha metido al váter al abrir la puerta.

Pero, volvamos la historia.
El primo del Chino Cudeiro dice que hasta que la menda no se baje del bus, él no conduce.

Plano general a la cara de asombro de extras y actores principales.

Y aquí, la gente es muy educada, excepto el driver y la señora, así que nadie le dice nada a la señora.
Surge la figura del pacificador a los 10minutos de ver que el tema no avanza y el driver está más cabreado que una mona y llamando a la poli. Lo interpreta perfectamente el hermano gemelo de Carlton.
Baja del bus y se dirije al driver, el cual le rechaza de un plumazo, pero no ceja en su intento, lo vuelve a rechazar, vuelve a intentarlo... se les ve a cada uno en su papel de un modo extraordinario, están de OscaR. Pero finalmente, desiste y sube al bús.

A todo esto, ha pasado media hora y ahí no hace más que crecer el cabreo de los figurantes y aumentar el calor que hace que el olor a meao amenace con salir de su enclaustramiento y empiece a empaparnos a todos, uno por uno.

Pasada esta media hora y cuando nuestro Santo Job de la pacificación se va a bajar del bus en busca de más suerte en otros ChinaTowns, sube el driver. Aplauso general.

Empieza el viaje, con media hora de retraso. El bus bota mazo. El bus mete un ruido al frenar que alucinas. El bus tiene unos limpiaparabrisas... que cuando empezó a llover y me dí cuenta, tuve que refrenar mi repentino deseo de ir a cagarme de miedo por el propio miedo a morir asfixiado en el cuarto de esparcimiento de nuestro querido Señor Pis... vamos, el váter. Es el momento estelar de nuestro bus.
En seguida que teníamos el ruido, el agua, el pasaje, el driver y los botes controlados surgió algo que era incontrolable: el aire acondicionado. No sabemos cómo, pero el Señor Pis, en su forma gaseosa, se colaba en los conductos y salía de vez en cuando de su reducto.
¡Eso es lo más asqueroso y anuseabundo que la Viejaponesa y nosotros tres podíamos soportar!

¡QUÉ HORROR! ¡QUÉ OLOR! puFFFFFFFFFFFFFFFFF.......

Un tráfico.....de verdad, parecía que no llegábamos nunca. Pasamos dos horas más de lo previsto oliendo a meao, tapándonos la nariz, riendo por no llorar, alucinando, rezando, soñando con la ducha.... pero señores, llegamos. LLEGAMOS. Y al final el vuelo a España se pudo cojer. Y yo sigo aquí, en Nueva York, destino del Bus de los Horrores, escribiendo esto. Y, diciendo: "no vuelvo a coger un bus de ChinaTown". Pero es que, ¡son tan baratos!