El día que mi hermano se alejó de mi...

...destino.
¿Qué pasó? Sencillo. ¿Qué no pasó? Más sencillo aún.

Empecemos por lo segundo:
estaba yo un día de resaca y me levanto esperando ver a mi hermano como todos los días. Los dos nos reíamos del otro y así de nosotros mismos con nuestros chascarrillos sobre nuestra pobre vida. Y no es que lo diga yo! Lo decía él también. Sí, porque ahí donde os lo imagináis, mi hermano me lleva metiendo baza 15 años con que así no vamos a ninguna parte, pero oye, vamos juntos alla dónde sea, no? Así que yo, tan pancho. Al abismo pero pancho.
De esto que veía yo el vídeo de "contigo no, biCHo" y me sentía identificado, decía: "Joder, a mí me pasa eso, y ni siquiera me dicen bicho! qué suerte tienen algunos."

COÑO, NO SERÁ QUE NO TE HAS N ACERCADO?? (esto lo digo yo a modo de intromisión en la historia)

Seguimos.

Pues eso, que mi hermano, esa persona que me ha protegido, ayudado, animado (y desanimado) y alentado a hacerme ver que "pa' lo que hemos quedao" es una frase hecha pa' mí (hombre, de epitafio no queda mal), va ahora, (y esto es lo primero, lo que pasó) y cuando lo que quiero es que me cuente por la mañana lo bien que se lo pasó ayer emborrachándose a solas mojando penas............. ME LO ENCUENTRO EN EL UMBRAL DE LA PUERTA, CON UNA SONRISA DE OREJA A OREJA, CARA DE CANSAO, LA CORBATA Y LA ROPA DEL DÍA ANTERIOR, MANCHAS DE.... SÍ SEÑORES, SÍ: DE CARMÍN.

CAGO EN LA PUTA, exclamo. En mi cabeza, porque no quiero que piense que me acaba de joder la vida haciéndome ver que mientras yo pensaba que era mi compañero de viaje en un mundo solitario hecho para gente que no encuentra camino más que debajo de sus pies, ahora el muy JODÍO, se zumba a la del trabajo. NO TE JODE. Y dónde queda eso de: "hermano, no te esfuerces, si tú eres como yo".

PUES COÑO, A VER CUÁNDO ES DE VERDAD ESO Y ME TOCA DE UNA PUTA VEZ QUE ME PRESENTES A LA HERMANA DE TU COMPAÑERA DE TRABAJO. Y me planto un día en casa y simplemente te digo: "dónde están las aspirinas..??". Y cuando vea tu cara de asombro ante mi mueca de cinismo te diré: "no son para mí, pringao" JE!

BASADO EN HECHOS REALES (de terceras peoples)

Mear, qué alivio (parte masculina).

Señoras y señores, vamos a desvelar uno de los grandes misterios de la humanidad!
Sí señores! Por qué las tías van al baño juntas?? Hummm… no lo sé, quizá en otro post. El gran misterio que se va a desvelar ahora no es ese, es otro que quizá haya gente que no se haya dado ni cuenta y que no lo sepa. Pero es como una ley del Murphy ese.

Qué tío no hace lo siguiente:

1. “uh, me estoy meando”
2. “Coño, ¿y el váter? Ah, ahí.”
3. “Ey, todo vacío. Debuti”

AJÁ!! Aquí es donde entra la ciencia! Hay varias opciones:

OPCIÓN A:
El meódromo de pared (alias urinario, meadero, cesta del pipí y demás nombres) se encuentra vacío. Vamos, que no hay nadie meando.

RESULTADO DE LA OPCIÓN A:
4. “hummm… me voy al del fondo, el más alejado de la puerta.” Esto se hace inconscientemente.

OPCIÓN B:
Anda la leche, está meando el tío de la OPCIÓN A. “Joder, hay un tío“. Aquí entra en juego el número de meaderos que haya. Si hay muchos, nuestro nuevo meón se pondrá lejos. Si hay pocos verá que no haya posibilidad de que nadie se le ponga al lado si entra ahora otra persona. Vamos, que se van a ir situando “uno sí, uno no”.

Pero OJO, que esto no lo es todo. Si entra un nuevo pibe y ve que está todo ocupado (y cuando digo “todo” me refiero a “uno sí, uno no” de los meaderos), usará el váter. Sólo en el caso poco probable de que haya habido una reacción en cadena y estén todos los meaderos impares ocupados y los váteres también, alguien se aventurará a meterse entre dos miccionadores que están ahí de pie. Es lo que hay.

Y esto sin tener en cuenta que hay gente que ni eso. Van directos al váter. Oye, no vaya a ser que alguien eche un ojo!

Consejo: mira al frente, no se asomarán a tu meadero. ;)

Y recuerda: más de 3 sacudidas es paja! :O O eso dicen. Al autor nunca le ha pasado (no le mola el riesgo... hay que hacer lo que se va a hacer, sin más...), pero, al contrario de lo que dicen todos los programas de la tele: “Esto sólo hacerlo en casa”. Más vale gota en el calzón que arriesgarse a manchurrón.

Joder, ha quedado un poco subido de tOnO.

Ese invento español llamado...

....... mejor dicho, "escrito": "P I Z Z A". Es tremendo la de formas diferentes que hay de llamar a este manjar napolitano de cuando Nápoles era español.... hummm.... ¿entonces la PIXA es española? Pues, parece que sí, ¿no? La verdad es que un poco de refilón, pero española al fin y al cabo, o al menos en el  momento de su nacimiento, que no es poco.

Hay tantas formas de comerse una PIZA.... doblada, sin doblar, a mordisquitos, en tiras, en triángulos, por la corteza de pan crujiente, por la parte del queso y el resto de ingredientes.... mmmmmmmm..... 

y es que la PIPSA lo soporta todo: piña, cebolla, aceitunas (con o sin hueso), jamón, tomate, papel albal, papel normal.... sí, ¡siempre queda algo pegado del envase en el queso!

¡VIVA LA PISA!

Pero como algún avispao se habrá dado cuenta... esto no va de recetas de pizza, esto va de lo que va, del nombre de la susodicha. 

Hay gente que tiene la sana costumbre de acompañarla con PEPSI, o le pican muchas avispas, o no se pispan, o son más de piscolabis, o fans de Baptista, les va el rollo psicodélico, adoran la peli de Psicosis, repostan en Cepsa, hacen todo ipso facto, veían Popstars, les mola el hipnotismo y la parapsicología.......  vamos, que le llaman PIPSA. Y yo, lo siento, pero, o es por todo lo que he dicho antes o no lo entiendo.

Luego hay algunos que tararean Pereza, muchos con el pelo rizado, que el mando de la Play hacen trizas, que disfrutan cuando su avión aterriza, que a ellos los Chichos les ameniza, en el mar son cual baliza, les mola la isla de Ibiza, tienen fama de palizas, todo te lo matizan y, sobretodo, son fans de MaZinger Z. Esta tribu dice: PIZA. Tienen tanta hambre que ya ni vocalizan y se comen letras.

No podían faltar los que adoran la Sexta, las pelis X, usan el formato hexadecimal para expresarse, sólo cuentan hasta "six" en inglés, adoran las formas convexas, hacen muuuchos exámenes, precisan de Almax con frecuencia, ven todos los extras de todas la películas de DVD, son los únicos que leen los anexos de los contratos y tienen luxación permanente en la muñeca (por las pelis X, los tíos, ¡digo yo!). Son esos colegas que todos tenemos que la llaman PIXA. Unos visionarios, avanzados del lenguaje. Sin complejos. ¡OLÉ!

Y para terminar este cachondeo de nombres de la PIZZA (cada uno que lo pronuncie como quiera), están los vaguetes. Sí señor, esos que por no pensar mucho se comen las letras, las cambian por otra y adoran los edificios Italianos. Son los que la llaman PISA. No conozco muchos, son un grupo reducido, pero son de fácil risa, siempre tienen prisa, adoran la Mona Lisa, siempre llevan camisa y en su casa TODOS tienen cornisa.

Seamos de los que seamos, la pizza nos tragamos. MMMMM....