Interpretación de sueños

• “Sueño que voy caminando mientras escribo por el móvil y me choco con una farola”

Significado: el flash de una foto en grupo te cegará durante unas horas pero, tras ese momento de apuro, podrás compartir la foto con todos tus contactos.

• “Sueño que como tierra”

Significado: cuidado con los campos labrados si vives en campo, tropezarás. Si vives en la ciudad cuidado con las borracheras, puedes acabar vomitando en una maceta.

• “Sueño que una avispa se come a mi hermana”

Significado: vigila que tu familia no te esté pinchando demasiado o se meta mucho en tu vida, puede generarte ansiedad.

• “Sueño que beso a una vaca”

Significado: tu mujer/novia va a coger unos kilitos, nada preocupante. Si no tienes pareja, este fin de semana se aparecerá ante ti la posibilidad de ligarte una chica con grandes… “ubres”.

• “Sueño que voy en un coche con todos los políticos de mi país y no se ponen de acuerdo en qué camino tomar”

Significado: tu vida se encuentra ante una encrucijada. Escuchar a los que están a tu alrededor no te va a ayudar. Si es época de elecciones… vota en blanco.

• “Sueño que soy tan pequeño que me meto en un hormiguero y me hago el alma de la fiesta de la comunidad”

Significado: vas a llegar a la gran ciudad y vas a participar en un “reality” donde todo el mundo va a querer ser tu amigo.

• “Sueño que voy en bici y un buitre me persigue a lo Hitchcock”

Significado: Hacienda se ha llevado todo lo que tenías y va a por tu bici. Da igual lo que puedas pedalear.

• “Sueño que tengo gases y estoy en un ascensor subiendo al Empire State rodeado de gente”

Significado: debes hacer un viaje. El estrés puede contigo y te está generando presión interna. Si finalmente te tiras un pedo en el Sueño es que te queda poco tiempo para que esa presión afecte a tu vida y a los que te rodean.

• “Sueño que como nubes de gominola a todas horas”

Significado: tienes unos sueños de altos vuelos y debes lanzarte a por ellos.

• “Sueño que tengo ganas de mear mientras hago puenting y no me aguanto”

Significado: todo el mundo te está agobiando y parece que tu vida pende de un hilo. Debes contárselo a todos o te acabará saliendo una úlcera.

• “Sueño que caigo en un pozo sin fondo”

Significado: vas a ser astronauta en pocos meses.

• “Sueño que soy como SuperMario y voy montando a un Yoshi rosa mientras pisoteo a Luigi”

Significado: esa disputa que tienes con tu amigo por una chica acabará bien para ti. No te sobrepases con tu colega.

• “Sueño que voy a comprar a un chino y las estanterías están vacías. Luego el chino me cobra 500€ por haber entrado”

Significado: vigila tus ahorros, vienen vacas flacas. Evita ir a los chinos.

• “Sueño que voy caminando y me tropiezo con una serpiente”

Significado: esta tarde verás una película en la tele y cuando cambies en los descansos te encontrarás con “Frank de la Jungla”. Finalmente acabas viendo eso y te olvidas de tu película.

• “Sueño que voy por la calle vestido de farolillo de caseta de feria”

Significado: vas a mudarte a Sevilla muy pronto, es posible que hasta aprendas a bailar sevillanas.

• “Sueño con mi compañero de enfrente con barba”

Significado: tu trabajo se hace aburrido

• “Sueño con mi compañero de trabajo con barba y cabeza de cerdo”

Significado: tu trabajo es aburrido y tu compañero de trabajo te la va a jugar.

• “Sueño que mi compañero de trabajo tiene barba y una camisa roja”

Significado: si la camisa es de manga larga es que vas a estar mucho tiempo en ese trabajo. Si la camisa es de manga corta… pon al día tu CV.

• “Sueño que mi compañero de trabajo tiene barba, una camisa roja y masca chicle”

Significado: si masca chicle con la boca abierta es que te va a ayudar a ascender. Si lo masca con la boca cerrada es que te está vendiendo.

• “Sueño que el banco me regala la hipoteca”

Significado: deja las drogas

el efecto placebo I

un día cualquiera.... me levanto.... me voy al herbolario. yo no sabía que existían... pero lo acaban de abrir.
una vez allí... pero qué es esto, menuda orgía de botes, plantas, remedios.... pero si todos los males se pueden curar desde mi barrio! Y esto no lo sabe la ONU, la OTAN, la FIFA...?? es increíble.

"hola, tengo un problemilla en la rodilla"

"buah, eso se cura con esto que te voy a dar"

El extraño tipejo, un metrohomosexuar, me empieza a sacar movidas:

mi cara de asombro ante el despliegue

"mira, esto es levadura de cerveza" 
hummm, la cosa se pone interesante.... "ALCOHOL, ALCOHOL... el resultado nos la peela!" 

"no, no, nada más lejos", dice el tipejo. "ALCOHOL = CACA". Bueno, yo discrepo, pero qué le voy a hacer, no tengo nada que ganar contra un gurú del efecto placebo.
El caso es que me cuenta que la levadura de cerveza es el invento del milenio, que esto te lo cura todo, que te da fuerza, energía, el pelo no se te cae, las uñas te crecen fuertes...

"perdona, que esto se está poniendo un poco chungo.... las uñas fuertes? yo me las muerdo, no me jodassss, que lo que no quiero es quedarme sin dientes!"

"oh, muy fea costumbre, pero... no te preocupes, también tenemos este otro producto, que te fortalece los dientes....."

Parecía que este tío tenía remedios para todo...

"se trata de colágeno con magnesio, 9 comprimidos al día" 
CÓMO¿? nueve comprimidos... este quiere que me lleve un camión.

"ajam, bueno, mira, yo lo que tengo mal es la rodilla" 
Y va el tío y me suelta: "ningún problema, te duele rollo articulación?"

Rollo articulación.... joder, es una especie de mundo maravilloso de las drogas. Aquí todo está permitido... creo que las cápsulas van realmente rellenas de mierda, y luego el tío se descojona en la trastienda... no si, lo que le gusta es la trastienda, ya lo sabía yo... JAJAJA este puto incienso que tienen aquí me hace delirar... coño.

"bueno, entonces te pongo la levadura de cerveza, el colágeno con magnesio, el cartílago de tiburón...." "Q__U__É???"

pero qué dice? Cartílago de tiburón?? me abre el bote y apesta a pescado... para mi que lo han cogido del acuario de al lado... joderrrr

"sí, y además, te voy a regalar un bote de guaraná, que tienes cara de acelga pocha y parece que necesitas subir un poco la moral"

Y cuánto me va a costar esta cámara oculta?? Pues a 9 euros por bote..... 36. WOW, lo flipo. así cualquiera se enfunda todos los piños... será cabrón!

Bueno, vale, pero todo sea porque me mola que me llamen "el drogas" por el barrio. Nunca se montó una industria que dé tanta pasta con tan poco. El efecto placebo es un negocio... el caso es que ya me siento mejor. Pero bueno, si yo no tenía nada.... PUEDO ANDAR! ya, eso ya lo hacía antes. Me duele la rodilla pero no soy un inválido.

Señoras y señores, los males del mundo se solucionan con una cápsula. O dos, o tres... el caso es que está todo en ese mini mundo... No si, ya lo decía GOKU.

"dame la capsuleee"