Las redes sociales: f = I + T

La verdad es que el ser humano es apasionante. Es capaz de las mejores cosas, y de las peores.

• Puede salvar el planeta, y puede destruirlo.
• Ama los animales, los tortura.
• Es ecológico, lo contamina todo.
• ...

Y crea las redes sociales.

Lo malo es que la palabra red... Pues tiene dos significados. Y realmente que hace honor a los mismos según el ser humano que las use: o se ven atrapados por ella o las usan como mero "pegamento" para sus amistades.

Facebook: realmente fue la primera en reventar a nivel mundial. En ella la gente dice hasta lo que va a comer, pasando por esos momentos inolvidables en el hospital conectados a una máquina. Porque, claro, ¿quién no tiene 500 amigos a los que comunicar dónde te ha salido el ultimo grano o sacar como tu bebé eructa? Es realmente una comunidad de vecinos a lo bestia. Y, principalmente, no nos engañemos: sirve para cotillear. Pero lo mejor son los comentarios de la gente. ¿Qué seríamos sin esos comentarios de manual que te animan, te apoyan y te dicen lo guap@ que eres? Vamos, que con Facebook las abuelas se han quedado en paro. Yo he llegado a la conclusión de que casi siempre la gente espera de Facebook que los demás le comenten cosas sobre su vida. Es como una especie de necesidad de recibir comentarios positivos... Como si fuera nuestra recarga de autoestima. Claro, eso si has elegido bien a tus amigos de Facebook... Que siempre son más de los que podrías invitar a cenar en un año. Siempre se ha dicho que los amigos de verdad los puedes contar con los dedos de una mano pero... En Facebook nadie es tan loser como para tener menos de 11 amigos. Al final la gente acaba poniendo hasta a la pescadera del pueblo. Porque claro, joder, me ha saltado una solicitud de amistad del que vigila el ticket de la hora en el barrio... ¿Cómo le voy a decir que no? En el fondo qué más da, ¿no? Pues eso, que al final tienes la lista de peña del Facebook llena de gente que... "qué más da". Yo un día me di cuenta de que no me interesaba nada lo que la gente decía y las fotos que colgaba. A saber si son verdad. Y claro, deduje que a los demás les pasaba lo mismo con mis publicaciones, cada vez menos frecuentes. Así que, a pesar de que me perdía la vida en directo de mis colegas, preferí llamar o escribir mensajes a los que de verdad me interesa su vida. Porque, además, la gente se cabrea cuando no comentas o no reaccionas ante una publicación. Es flipante. Por no hablar de los mensajes de frases hechas y tipo " coach".... Hasta los cojones de leer lo mucho que sabe la gente copiar y pegar frases hechas que no se aplica nadie. Ya se sabe: "consejos vendo pero para mí no tengo". La vida sin Facebook sería muy diferente... Pero creo que, sobretodo, ganaríamos mucho tiempo para nosotros mismos, que nos hace falta.

Instagram: oh, la aplicación de las fotos con filtros molones.¿cómo no hablar de algo que explica a la perfección lo que es la raza humana? Somos ambiciosos, presumidos y vagos por naturaleza. Y, como una imagen vale más que mil palabras.... Venga, así de medio lado, pon morritos, trae el sombrero de paja y cuelga un selfie con unos buenos filtros. Jejeje, a ver si consigo más followers que mi prima... Con un poco de suerte me hago imagen de una marca de pestañas postizas y me forro a base de tocarme los huevos. Claro que, cada uno enseña en Instagram lo que puede... Hay todo tipo de categorías de popularidad: maquillaje, caras, pelo, cuerpo, partes del cuerpo, fiesta, playa, perritos, gatitos, fotógrafo profesional... Es una competición a ninguna parte. Es un afán por el reconocimiento constante... Es un reflejo de falta de personalidad tremendo. Es... Una pinacoteca del siglo XXI, donde todo el mundo está invitado y todo el mundo cree que tiene el cuadro definitivo. Pero, sobretodo, no olvides los hashtags para salir en las búsquedas relacionadas, que tu foto es digna de que todo el mundo se la encuentre por ahí, no sea que.... Con un par de fotos al día se pueda vivir y así que estudie su puta madre.

Twitter: lo que es Instagram a las fotos es Twitter a las palabras... Pero sin aburrir, no más de 140 caracteres. Así que, en esta red hay 3 objetivos: dar el mensaje definitivo / la mayor ocurrencia, informar, opinar. El mejor uso que tiene Twitter es el de que la gente puede expresarse directamente y libremente, sin censuras, para el que lo quiera leer, y también las instituciones pueden ser mucho más directas en sus comunicaciones y participar de la "vida" diaria de la gente. Pero.... Un gran poder conlleva una gran responsabilidad, como dijo el tío Ben, y de eso el ser humano carece en general. Todo el mundo opina de todo y las burradas escritas sin esfuerzo desde cualquier lugar del mundo son algo que debe desahogar mucho a la gentes de mente estrecha. En Twitter todo el mundo puede opinar de todo e insultar, sale gratis y requiere cero esfuerzo e inteligencia. La verdad es que tiene mucho más valor en Twitter la gente que sabe callar que los que se dejan llevar y se enorgullecen de ser auténticos por decir lo que piensan siempre. Pero bueno, también sirve para identificar indeseables.

Un gran problema de las redes sociales es que también han hecho crecer a la gentuza, que ahí se llaman trolls, y es gente que disfruta atacando y machacando al prójimo. Suele ser gente que en el colegio le pegaban o aquellos que deberían estar en un centro de reinserción social... Porque pueden ser muy coñazo. Con ignorarlos basta, pero hay gente que cae en la provocación... O que te pillan en un mal día y entras al trapo a "calzón quitao". Es muy grave si es algo obsesivo contra alguien y puede acabar trágicamente.

Y, sin duda, lo peor de las redes es que pueden llegar captar a menores para cuestiones que es mejor no comentar aquí pero... Es lo más rastrero y malvado que puede haber. Porque todas las peores cualidades de la persona se unen cuando se "capta" a un menor a través de las redes. También hay adultos que se dejan llevar por la sensación de pertenecer a un grupo y la necesidad de reconocimiento público y acaban en sectas o viviendo más en modo "online" que en modo real. Es el avatar el que te acaba poseyendo. Eso es muy malo y acaba dejando en la cuneta gente infeliz y sin personalidad. Recomiendo a quien se sienta así que desconecte y se apunte a alguna actividad. La decisión de desconectar siempre es de uno mismo.

Pero bueno, también tenemos las campañas de solidaridad como algo bueno. La gente se vuelca en todas estas redes para apoyar una causa que consideran justa... Volvemos a lo de siempre: es fácil, y si es a una persona a la que vamos a reconfortar gracias a nuestro aséptico apoyo pues... Bienvenido sea. Pero la hipocresía y la mentira también habitan en estas campañas de apoyo, así como la gente que descubre que tener un avatar lisiado que gana dinero para disfrutarlo como humano sin escrúpulos tiene grandes ventajas(cuando no hay nada más que te importe que tú mismo).

Lo dicho, vive la vida como quieras y se feliz. Piensa en los demás cuando escribas y recuerda que tienes una vida de 3 dimensiones.

EL PEGAMOCOS

Ya se ha colmado el vaso. Ha caído la última gota.

Sí, ya está bien, alguien tenía que decirlo: HAY GENTE QUE VA PEGANDO MOCOS POR AHÍ. Y el resto de personas podemos encontrárnoslos si no andamos con ojo.

Hasta ahora, yo estaba “acostumbrado” a encontrarme mocos pegados en los sitios más inverosímiles:

Pegados en la pared del inodoro: lo ves mientras meas.

o   Aleatoria y apresuradamente colocados
o   No tienes muchos más sitios donde mirar. Una vez los has visto no puedes apartar tu mirada de ellos.
o   En algunos sitios, parece que si los unieras con un boli invisible en tu imaginación tratan de decirte algo a modo de “une los puntos”.

Pegados en la puerta del WC: los ves mientras cagas.

o   Sólo aptos para gente con gran elasticidad.
o   Tienen la extraña función de alejar a los grafiteros de los WC.
o   Están dejados con mayor estilo y arte que los de los inodoros, por aquello de la privacidad que otorga la puerta cerrada.

Pegados en las ventanas del tren: los ves mientras miras al paisaje.

o Justo cuando te vas a apoyar a echar una cabezadita.
o   Hay que tener mala leche y poca vergüenza para eso.
o   Mala leche porque es fácil topárselos a escasos centímetros de la cara.
o   Poca vergüenza porque en los trenes no se suele ir solo en todo el vagón...

Pegados en las barandillas de las escaleras: los ves… bueno, los tocas cuando bajas resbalando la mano por una de ellas.

o   Un clásico. El menda se ha sacado el moquete cuando no le veían y la mejor manera de deshacerse del “cadáver” es disimulando con que se usa la barandilla.
o   Es de las cosas más asquerosas, porque hay contacto físico que suele desencadenar en arrastre de material con consecuentes ganas de vomitona según la sensibilidad de cada uno.

Pegados junto a los chicles que están pegados en las sillas y las mesas: como están estratégicamente colocados, sólo los puedes tocar. Ya es demasiado tarde cuando te das cuenta. Normalmente la gente no quiere ni saber qué ha tocado.

o   Alguien tuvo la genial idea y ya se pega de todo ahí. Los mocos no iban a ser menos.
o   Como en el anterior caso, hay contacto físico (no suele llevar acompañado el arrastre del moquete) y da un asco de cojones.
o   El que los toca no suele mirar a ver qué ha tocado.

Pegados en teléfonos públicos

o   Se dice que es una leyenda.
o   El puto asco que te puede dar si no los ves a tiempo es inenarrable.


Pero estos pequeños ejemplos se quedan cortos con el puto cerdo que vi el otro día desde el coche. 

A las 18:00, enfrente del Corte Inglés de Castellana (Madrid). Desde mi coche pude observar como un puto cerdo se baja de un autobús y hace un lanzamiento de mocos (con gente por todas partes) como si de un futbolista se tratara: soplar por la nariz tapando uno y otro agujero con la mano para limpiarse al aire.

El muy cabrón, no conforme con eso, se limpia las manos (manchadas con mocos de todos los colores) en el mobiliario urbano de las escaleras de la estación de metro.

Seguro que tras eso se fue algún colega chocando los 5. Porque está claro que mucha gente se saca mocos cuando se creen que no les vemos (en los coches, por ejemplo) y que, como no encuentran nada de lo anterior a mano, se los pegan al primero que pillan.

Lugar de los hechos

Creo que es necesario que se haga cundir la cultura del Kleenex. Los mocos no molan. Y menos si no son de uno mismo.

Para mí, ese personaje colmó mi vaso.

Interpretación de sueños

• “Sueño que voy caminando mientras escribo por el móvil y me choco con una farola”

Significado: el flash de una foto en grupo te cegará durante unas horas pero, tras ese momento de apuro, podrás compartir la foto con todos tus contactos.

• “Sueño que como tierra”

Significado: cuidado con los campos labrados si vives en campo, tropezarás. Si vives en la ciudad cuidado con las borracheras, puedes acabar vomitando en una maceta.

• “Sueño que una avispa se come a mi hermana”

Significado: vigila que tu familia no te esté pinchando demasiado o se meta mucho en tu vida, puede generarte ansiedad.

• “Sueño que beso a una vaca”

Significado: tu mujer/novia va a coger unos kilitos, nada preocupante. Si no tienes pareja, este fin de semana se aparecerá ante ti la posibilidad de ligarte una chica con grandes… “ubres”.

• “Sueño que voy en un coche con todos los políticos de mi país y no se ponen de acuerdo en qué camino tomar”

Significado: tu vida se encuentra ante una encrucijada. Escuchar a los que están a tu alrededor no te va a ayudar. Si es época de elecciones… vota en blanco.

• “Sueño que soy tan pequeño que me meto en un hormiguero y me hago el alma de la fiesta de la comunidad”

Significado: vas a llegar a la gran ciudad y vas a participar en un “reality” donde todo el mundo va a querer ser tu amigo.

• “Sueño que voy en bici y un buitre me persigue a lo Hitchcock”

Significado: Hacienda se ha llevado todo lo que tenías y va a por tu bici. Da igual lo que puedas pedalear.

• “Sueño que tengo gases y estoy en un ascensor subiendo al Empire State rodeado de gente”

Significado: debes hacer un viaje. El estrés puede contigo y te está generando presión interna. Si finalmente te tiras un pedo en el Sueño es que te queda poco tiempo para que esa presión afecte a tu vida y a los que te rodean.

• “Sueño que como nubes de gominola a todas horas”

Significado: tienes unos sueños de altos vuelos y debes lanzarte a por ellos.

• “Sueño que tengo ganas de mear mientras hago puenting y no me aguanto”

Significado: todo el mundo te está agobiando y parece que tu vida pende de un hilo. Debes contárselo a todos o te acabará saliendo una úlcera.

• “Sueño que caigo en un pozo sin fondo”

Significado: vas a ser astronauta en pocos meses.

• “Sueño que soy como SuperMario y voy montando a un Yoshi rosa mientras pisoteo a Luigi”

Significado: esa disputa que tienes con tu amigo por una chica acabará bien para ti. No te sobrepases con tu colega.

• “Sueño que voy a comprar a un chino y las estanterías están vacías. Luego el chino me cobra 500€ por haber entrado”

Significado: vigila tus ahorros, vienen vacas flacas. Evita ir a los chinos.

• “Sueño que voy caminando y me tropiezo con una serpiente”

Significado: esta tarde verás una película en la tele y cuando cambies en los descansos te encontrarás con “Frank de la Jungla”. Finalmente acabas viendo eso y te olvidas de tu película.

• “Sueño que voy por la calle vestido de farolillo de caseta de feria”

Significado: vas a mudarte a Sevilla muy pronto, es posible que hasta aprendas a bailar sevillanas.

• “Sueño con mi compañero de enfrente con barba”

Significado: tu trabajo se hace aburrido

• “Sueño con mi compañero de trabajo con barba y cabeza de cerdo”

Significado: tu trabajo es aburrido y tu compañero de trabajo te la va a jugar.

• “Sueño que mi compañero de trabajo tiene barba y una camisa roja”

Significado: si la camisa es de manga larga es que vas a estar mucho tiempo en ese trabajo. Si la camisa es de manga corta… pon al día tu CV.

• “Sueño que mi compañero de trabajo tiene barba, una camisa roja y masca chicle”

Significado: si masca chicle con la boca abierta es que te va a ayudar a ascender. Si lo masca con la boca cerrada es que te está vendiendo.

• “Sueño que el banco me regala la hipoteca”

Significado: deja las drogas

el efecto placebo I

un día cualquiera.... me levanto.... me voy al herbolario. yo no sabía que existían... pero lo acaban de abrir.
una vez allí... pero qué es esto, menuda orgía de botes, plantas, remedios.... pero si todos los males se pueden curar desde mi barrio! Y esto no lo sabe la ONU, la OTAN, la FIFA...?? es increíble.

"hola, tengo un problemilla en la rodilla"

"buah, eso se cura con esto que te voy a dar"

El extraño tipejo, un metrohomosexuar, me empieza a sacar movidas:

mi cara de asombro ante el despliegue

"mira, esto es levadura de cerveza" 
hummm, la cosa se pone interesante.... "ALCOHOL, ALCOHOL... el resultado nos la peela!" 

"no, no, nada más lejos", dice el tipejo. "ALCOHOL = CACA". Bueno, yo discrepo, pero qué le voy a hacer, no tengo nada que ganar contra un gurú del efecto placebo.
El caso es que me cuenta que la levadura de cerveza es el invento del milenio, que esto te lo cura todo, que te da fuerza, energía, el pelo no se te cae, las uñas te crecen fuertes...

"perdona, que esto se está poniendo un poco chungo.... las uñas fuertes? yo me las muerdo, no me jodassss, que lo que no quiero es quedarme sin dientes!"

"oh, muy fea costumbre, pero... no te preocupes, también tenemos este otro producto, que te fortalece los dientes....."

Parecía que este tío tenía remedios para todo...

"se trata de colágeno con magnesio, 9 comprimidos al día" 
CÓMO¿? nueve comprimidos... este quiere que me lleve un camión.

"ajam, bueno, mira, yo lo que tengo mal es la rodilla" 
Y va el tío y me suelta: "ningún problema, te duele rollo articulación?"

Rollo articulación.... joder, es una especie de mundo maravilloso de las drogas. Aquí todo está permitido... creo que las cápsulas van realmente rellenas de mierda, y luego el tío se descojona en la trastienda... no si, lo que le gusta es la trastienda, ya lo sabía yo... JAJAJA este puto incienso que tienen aquí me hace delirar... coño.

"bueno, entonces te pongo la levadura de cerveza, el colágeno con magnesio, el cartílago de tiburón...." "Q__U__É???"

pero qué dice? Cartílago de tiburón?? me abre el bote y apesta a pescado... para mi que lo han cogido del acuario de al lado... joderrrr

"sí, y además, te voy a regalar un bote de guaraná, que tienes cara de acelga pocha y parece que necesitas subir un poco la moral"

Y cuánto me va a costar esta cámara oculta?? Pues a 9 euros por bote..... 36. WOW, lo flipo. así cualquiera se enfunda todos los piños... será cabrón!

Bueno, vale, pero todo sea porque me mola que me llamen "el drogas" por el barrio. Nunca se montó una industria que dé tanta pasta con tan poco. El efecto placebo es un negocio... el caso es que ya me siento mejor. Pero bueno, si yo no tenía nada.... PUEDO ANDAR! ya, eso ya lo hacía antes. Me duele la rodilla pero no soy un inválido.

Señoras y señores, los males del mundo se solucionan con una cápsula. O dos, o tres... el caso es que está todo en ese mini mundo... No si, ya lo decía GOKU.

"dame la capsuleee"

HiStOriAs De La HiStOriA (IX)

LA TEORÍA DE LOS ASTRONAUTAS DE LA ANTIGÜEDAD, LOS PROTOASTRONAUTAS. 

CÁPITULO 1.

En este primer capítulo de este apasionante descubrimiento histórico, científico y metafísico, vamos a hablar de la increíble relación oculta entre los campanarios y los Antiguos Astronautas.

¿Quién no ha oído alguna vez la expresión: “lanzar las campanas al vuelo”?

¿Por qué al vuelo? ¿quizá porque al volar se está más cerca del cielo? ¿Quizá porque en su giro y tañido ocultan las notas que despiertan a los dioses?

Pero, ¿y si cuando decimos “dioses”, los antiguos campaneros, sólo quisieran decir “seres de otra dimensión venidos a este mundo para enseñar las notas secretas para la comunicación con los extraterrestres”?

Parece evidente, y demostrado, que lanzar unas campanas al vuelo no tenía un significado para los humanos primitivos y, sin embargo, lo hacían.

El sonido, el peso, las dimensiones y la forma de las campanas siguen una relación directa con las pirámides de Gizah y los antiguos templos Mayas. Así como con las ruinas de Camboya y los seres esculpidos en la Isla de Pascua.

Su forma no deja de ser piramidal y su tamaño recuerda a las gigantescas cabezas.

Si cogemos la altura de la Gran Pirámide y la dividimos por la distancia a la Constelación de Orión, elevándolo al día del cumpleaños del Jorobado de Notre Dame… multiplicando por la resta del número de campanas encontradas hasta la fecha y el número de piedras de Stonehedge, el resultado (agárrense) es casi el diámetro de la campana de mi pueblo: 1,576 m.

Si esta increíble revelación les parece poco ,podemos entender que la siguiente les pueda dejar patidifusos, por no decir acojonados. La “Madre Rusia” tenía un proyecto más secreto que la receta de los Sobaos Pasiegos, que consistía en fraguar las campanas más grandes de la Tierra. ¿Con qué propósito? Nunca lo sabremos, ya que el científico que las estaba desarrollando, Anatolyi Stokjevich, murió en circunstancias sumamente extrañas durante la Guerra Fría. A pesar de todo, la maquinaria de la Unión Soviética trató de culminar el proyecto pero, sin ese científico que decía trabajar según le habían dicho unos ángeles en un sueño, las campanas nunca llegaron a producir ningún sonido.

¿Podrían ser esos ángeles de los que hablaba Anatolyi unos viajeros espaciales que le habían transmitido el saber que se había perdido desde la Edad Media? Sabido es por todos que la influencia de estos seres, que los antiguos humanos identificaban con ángeles (en todas las culturas), siempre han precedido a grandes avances y cataclismos para la Humanidad.

Científicos de renombre y expertos en la teoría de los Protoastroanutas creen a pies juntillas que si todas las campanas de la Tierra se tañeran a la misma hora, se generaría un campo magnético que abriría un portal espacial que permitiría viajar a través del Cosmos y visitar a estos Protoastronautas que transmitieron su sabiduría a los antiguos campaneros.

Campanas de la zona de Camboya y de Santiago de Compostela comparten composición y significado, así como disposición(colgadas). ¿Cómo es posible que ambas culturas separadas por tiempo y espacio pudieran desarrollar semejantes objetos tan similares y con idéntico propósito si no es por la transmisión del conocimiento a través de los Antiguos Astronautas?

Otra posible teoría del porqué de semejante despliegue mundial es la de que todos los campanarios actúan como concentradores de energía y usarían el tañido de las campanas para hacer que esta viaje horizontalmente, de forma que cada campanario fuera un nodo y generaran un escudo que pudiera proteger a la Tierra de una posible invasión o futuros ataques extraterrestres.

¿Quisieron los Antiguos Astronautas protegernos mediante la transmisión de este conocimiento?, ¿estamos en una cuenta atrás ante una inminente invasión y sólo unos pocos elegidos conocen la existencia de este sistema de defensa planetario?

La historia de una Gran Campana con propiedades curativas es narrada en los antiguos escritos de la zona de Iraq donde se encontraron las tablillas que relatan la historias de los Anunnakis. En ellas se cuenta cómo esta Campana, madre de todas las campanas actuales, se encontraba en una isla y era el mejor secreto de la civilización perdida que allí habitaba. Todo parece indicar que esa Campana Primigenia se hundió con la isla y que, de lo que se está hablando es de la Civilización Perdida de la Atlántida. 

¿Cuál es la relación entre los Anunnakis y La Atlántida? Fueron supervivientes al cataclismo que acabó con la civilización más avanzada que ha poblado la Tierra? ¿Contendrán las tablillas el secreto de la ubicación de la Campana Primigenia? ¿Es esta la clave para abrir el portal o generar el campo magnético que nos protegerá ante un ataque interplanetario?

Estas y otras cuestiones están siendo analizadas y estudiadas por los expertos en la materia, y cada vez quedan menos escépticos a la “Teoría de los Antiguos Astronautas”.

Enjoy Jeddah

Y luego dicen algunos que en Jeddah no hay nada que hacer:


1. Conducir sin luces por la noche (es lo que se lleva ahora)


2. Ir al restaurante


3. Sacar medio cuerpo por la ventanilla del coche en marcha


4. Ir al "take-away"


5. Ir con medio cuerpo sacado por el ventanuco del techo del coche


6. Sentarse en la calle a tomar un te casero sobre una alfombra


7. Tirar petardos


8. Ir al centro comercial a ligar


9. Hacer una fogata en la acera


10. Ir al centro comercial a comprar (abayas, por ejemplo)


11. Hacer carreras en la carretera


12. Ir al centro comercial a comer


13. Rezar (¡hasta 7 veces reglamentarias!)


14. Buceo


15. Snorkel


16. Cualquier deporte (si tienes wevos)


17. Vegetar


18. Paintball ("shoot the freak")


19. Karts


20. Ir a la feria (subidón)


21. Tomarte un helado


22. Quedarte en casa




TODO lo demás que se os pueda ocurrir... está PROHIBIDO. Si haces otras cosas... es bajo tu responsabilidad.

Jeddah, a way of life! just enjoy your sweat

Ramadan KAREEM

¡FELIZ RAMADAN A TODOS!

- "¿ein?"

- "¿Cómo dices?"

- "¿Y eso del Ramadán qué es?"

Pues la verdad, lo que yo he visto... es un cambio de horario.

A ver, no lo voy desvirtualizar tanto, pero lo cierto es que se cambia el horario.

La gente no hace vida de día. Se meten en casa y cierran las cortinas y todo. Una cosa tremenda.

- "Pero... no sé, igual me paso con la pregunta... ¿eso no era como lo que hacían los vampiros? ¿Dormir de día y salir de noche a alimentarse y hacer vida?"

Bueno, no andas desencaminado. Lo cierto es que se esconden de día y salen de noche... a vivir y alimentarse.

Es un sacrificio impuesto por la religión durante el cual ni comen ni beben. De lo que deduzco que ni mean ni cagan. Y perdón por la expresión... que puede ser un poco brusca... pero es la verdad, si no comes ni bebes, al baño se va poco.

Pero bueno, lo importante es que lo hacemos convencidos.

- "¿Lo hacemos?, no sabía que fuéramos musulmanes"

Ya, ni yo. No, ahora en serio. No lo somos, pero como vivimos aquí. Te jodes.

Vamos, que si quieres comer durante el día no hay restaurantes a los que ir. Pero es que tampoco está bien visto que comas o bebas delante de ellos. Así que en la oficina... pues si no hay zona reservada en la que no se vean musulmanes... pues ayunas.

Oye, y las calles vacías. Tremendo. Ni un alma. Ni un coche. Ni un alma en el coche. Ni una mosca.

Así que cuando se pone el sol y ya pueden salir por ahí, pues van todos como locos a hacer de todo, entre otras cosas comprar y comer. 

Los centros comerciales y tiendas y restaurantes están abiertos hasta las 3 de la mañana. Y oye, pues si tienes que comprar algo... yo qué sé, un enchufe, pues no hay problema: te vas a la ferretería a las 2 de la mañana y lo compras. 

Peeeero, si tienes una inundación a las doce del mediodía.... pues aaaaajo y agua (que al ser una inundación no te va a faltar).

Lo que sí que recalco es que no hay nadie en la calle, es tremendo. Bueno, es cojonudo para conducir... pero ojo con estar fuera de tu sitio para dormir a partir de las 10 o así, vas y te comes un tapón que flipas.

Es el Ramadán.

Luego vas al trabajo y te encuentras musulmanes quedándose dormidos por todas partes. Sin comer, sin beber... Llegan a las 10:30 y se van antes de las 17:00. Bueno, no es mal negocio.

Para ellos el Ramadán es como la Navidad para los cristianos. Pero con la diferencia de que esto dura un mes y que se trabaja poco y se come menos.

La realidad: impresiona. Lo que no quiero hacer es juzgarlo mucho ni hacer mucha coña... porque en el fondo ellos lo sienten como algo muy necesario y que les conecta con sus raíces musulmanas y también les depura los pecados.

....

¡Que no voy a hacer bromas!

Lo dicho, soñaré con bocatas de jamón serrano, que es lo que más me apetece ahora mismo.

Antón y su "despertar"

Son las 8 de la tarde. 8pm para una mitad del mundo y 20:00 para la otra. Para mí, si te digo la verdad, son las ocho. Eso de las veinte… no me acaba de cuadrar. Y eso que yo soy un tío muy metódico… bueno, más que metódico, cronológico. Sí, me gusta hacer las cosas a su debido tiempo y entiendo que hay que hacer unas cosas antes que otras. Por ejemplo: abrir la lata de guisantes antes de comérmelos. O, yo qué sé… cerrar los ojos antes de entrar en los túneles por los que paso en mi curro.

Pero bueno, el caso es que… joder, estaba tan pancho quedándome medio dormido en mi butaca de orejas que tengo en la salita de estar y… “pum, pum, pum”… un sonido rítmico que venía de… de abajo. ¿La vecina? Y esos golpes… me da a mí que le pasa algo. Claro, yo no puedo evitar poner la oreja. Sí, tengo ese defecto, de los pocos confesables: soy cotilla. Muy cotilla. Pero de los de antes, de los sanos. Si hay que levantar un rumor… se levanta. Si hay que comentar, se comenta. Pero claro, eso lo hacía algunas veces con Felisa, cuando nos cruzábamos bajando la basura (el primer martes de cada mes) o subiendo la compra (también el primer martes de cada mes)… alguna vez me he equivocado de bolsas y… vaya mes he pasado de hambre. ¡A ver quién baja a cambiar las bolsas y reconocer que se ha equivocado! ¿Con el portero mirando? (siempre está mirando), pues no.

A lo que iba, que puse la oreja y me pareció oír un bombo. ¿Un bombo? Y unos gritos… y aplausos… pero, “¿qué está pasando?”, me pregunto. No pude evitar bajar a preguntar.

La vecina, que parece que tiene un sensor, justo abrió la puerta antes de que yo llamara, y salía… bueno, pues como viene siendo su forma habitual…  vestida de “aquella manera”. Lo que pasa es que en este caso iba extrañamente conjuntada. No sé por qué, pero tenía una bandera de España pintaba en la cara y una camiseta de roja puesta. Un momento, ¿es la de la Selección?

- “¡¡Hola Antón!! ¡¡Qué alegría!! ¡SOMOS CAMPEONES DEL MUNDO!”

- “Vaya, vecina, no sabía que te habías enterado de que participé en Concurso Mundial de Esculturas con Chapas inscribiéndote en mi equipo… ¡pero lo que nunca pensé es que ganáramos!, ¡si hice una banderilla!”

- “Antón, perdona que te diga esto así pero… ¿qué coño dices de chapas?, ¡qué hemos ganado el Mundial de fútbol!”

- …(disimulando…) “¡AH, eso!, sí, claro. ¡Ya!... ¡Qué alegría!... ¿no? ¡Habrá que celebrarlo!”

- “¿Te quieres venir conmigo a la fuente a celebrarlo?”

- “¿Te refieres a meternos dentro? Bueno, hoy no me tocaba mojarme…”

- “O lo que se tercie"

- “…”

- “VENGA, ¡que hay que ir a la calle a celebrarlo!”

-  “Pues me apetece mucho pero… tengo que terminar de hacer una cosa que estaba haciendo en casa y… ahora te alcanzo si eso, ¿vale?”

- “…”. “Como veas”

Volví a casa.

¿Cómo puede ser que sea la única persona de la tierra que no se ha enterado de la final del Mundial? Pufff… tengo que empezar a sociabilizar más. Tendré que volver a contratar el ADSL para conectarme porque… así no voy a ninguna parte.

Bueno, también podía haberme ido a sociabilizar con la vecina pero… ¡si no sé ni quién ha marcado los goles!

De todas formas, ya lo decía mi madre: “Antón, hijo mío… sal un poco, diviértete. Pareces una avestruz, todo el día con la cabeza bajo tierra”. Y acabé conduciendo metros. No si… mi madre era una visionaria. Una profeta. El caso es que me gusta mi trabajo. Me gusta tener la cabeza bajo tierra aunque no soporte la oscuridad y solucione mis penas con alcohol… Pero también es cierto que vivo demasiado aislado. Tengo que encontrar gente para hacer algo.

Primero fue lo de mi cumpleaños, luego lo del Mundial… y encima con este diente que me han puesto que no es el que correspondía. Me parece que me lo voy a poner de oro y le van a dar a todo el mundo por… bueno, siempre puedo ponerme el que lucía el abuelo. Para algo que me dejó en herencia… menos mal que no lo fundí como decía todo el mundo.

Menudo espectáculo fue aquello. Leen la herencia en el notario y pone: “Yo, Sisebuto Ayún, dejo en herencia a mi nieto mi canino-premolar de oro. Y autorizo mi exhumación para llevar a cabo mi última voluntad”. Joder, ¡pero es que nos dimos cuenta en ese momento que el abuelo no quería ser incinerado! Si no habría dicho “autorizo que se me tamicen las cenizas para encontrar mi diente de oro en la urna y dárselo a mi nieto”. Yo siempre pensé que cuando te incineraban se quemaba todo y… se derretía todo. Pues nada que, efectivamente, en la urna estaba el canino-premolar de oro… el marcapasos, el catéter y un tornillo que… coño, el tornillo que le causó la muerte. Es lo que tiene, tener 78 años y que te dé por cumplir sueños de juventud. Y es que, mi abuelo, siempre quiso ser faquir. Pero no estaba preparado para eso. Por más libros que se leyó y por más que se concentró, no pudo superar la iniciación. Y mira que se lo dijimos: “abuelo, que eso de los faquires ya no se lleva, que es mejor que te hagas indignado o algo así”. Pero el tío, cabezón como él solo, encontró dónde guardábamos los clavos, las alcayatas y los tornillos y se puso a practicar.

Y oye, no se salió mal. En sus siguiente deposiciones (cagadas, vamos) fue soltando un clavo, dos alcayatas y… cuando creíamos que ya estaba todo… falleció. ¿La causa?: un tornillo que no quiso salir a tiempo.

Rarezas que tienen las personas mayores. Pero, el caso es que tengo mi diente de oro para podérmelo implantar… y es casi como el que me falta o, a malas, le puedo dar forma. El abuelo dijo que era un canino-premolar… pero es que él no tenía suficiente hueco y este cumplía las dos funciones, porque eso no existe.

Pues nada, decidido. Tengo que volver a la vida real: voy a usar internet. Me voy a buscar un club de “DYCadictos” y, a lo mejor, hasta empiezo a saludar cuando me cruce con la gente. Y eso que yo creo que tengo gancho para las relaciones personales… llevo gente de un lado para otro. Cuando van yo ya he vuelto y, además, el que se deja llevar por mí suele repetir. Es lo que tiene ser conductor de metro, estás en el mismo sitio con mucha gente muchas veces pero no tratas con ellos nunca.

Pero, ¿quiero tratar con ellos? Voy a empezar por colocarme el diente del abuelo, cada cosa a su tiempo que, como he dicho antes: soy un tío muy cronológico.

Piscina Municipal: ¿un bañito?

¡Bienvenido a la piscina municipal!, el lugar donde los peces son personas. Acompáñenme en este maravilloso viaje al acojonante mundo de las piscinas municipales.

Todo comenzó cuando a alguien se le ocurrió cavar un hoyo, allá, en el paleolítico y... ¡Oh, milagro!, llovió y se llenó.

La gente, los prehistóricos, asombrados, comprendieron que se podía sacar partido de este charco grande y empezaron a meterse. Poco a poco. Primero un dedo, luego un pie, después hasta la cintura (que es una zona delicada en los climas fríos), luego dejando sólo la cabeza fuera y, finalmente, hacia el 1.527 d.C., TODO.

Es la simple evolución de la especie humana en conjunto lo que nos ha llevado a la situación actual.

De hecho, la extinción de los neanderthales parece que se debió a cortes de digestión (que era más larga que la de los homo sapiens) y a que, joder, alguien tenía que decirlo, eran malísimos nadando, pero muy chulos, y se tiraban en las zonas donde más cubría para impresionar a sus hembras.

Luego alguien vio que se podía hacer negocio de esto y… "voilá", tenemos una piscina municipal en toda regla.

En la actualidad, es como un zoo. Hay de todo nadando. Los homo sapiens hemos pasado de ser una especie que se bañaba a ser una especie que, cundo se planta el bañador y el gorro de piscina, genera una cantidad de subespecies casi inabarcable.

Pero la piscina tiene unas normas, sí señor. Sólo faltaba. Toda sociedad civilizada que se precie debe regirse por unas leyes y un saber estar.

Normas de la piscina municipal:

1.    Saber nadar

2.    Llevar bañador

3.    Llevar gorro de piscina

4.    Ducharse antes de entrar

Eso es así, incuestionable. Pero, como todo... Tiene matices.

Vamos a ver, ¿Saber nadar?, yo he visto gente que hacía bueno a Moussanbani. A parte,  ¿y si sólo vas a tirarte y salirte del agua 843 veces porque te sale de las narices?

Llevar bañador.... Sí, esta norma es realmente necesaria. Aunque... el bañador de Borat es un bañador, pero yo no sé si nadaría en la misma calle que alguien que lo llevara. Bueno, ni en la misma ni en la de al lado.

El gorro de piscina, el gran invento.

- "Hola, soy calvo, ¿tengo que plantarme el gorro?"

Repuesta: "Cla…ro".

¡Pero coño, si hay gente que se mete en el agua y tiene pelos hasta en la palma de las manos! Y encima, dejan un reguero de pelánganos flotando que pueden llegar a crear acumulaciones en forma de pequeñas balsas.

Un puto asco.

Pregunta: "hola, mire qué pedazo de tirita llevo en el dedo del pie. ¿Sabe que la llevo puesta desde esta mañana y soy vigilante de parquímetros? ¿Puedo bañarme con ella?".

Respuesta (ojo, ¿eh?): "Cla…ro".

¡¡HAY QUE JODERSE!! ¡Pero qué puto asco! ¿No ves que la jodida tirita acaba flotando por toda la piscina y dan ganas de potar con que se enrede en las gafas o simplemente te  roce?

Respuesta: "ya, pero si ves la herida purulenta que tengo debajo, fli…pas. Eso sí que da asco".

Joder.

¿Y lo de ducharse antes? Es una medida muy higiénica, después de lo que acabamos de leer, seguro que eso preocupa mazo.

¿Que tiene una pústula como un sello de grande y va dejando pelos por la piscina?, bueno, si se ducha y lleva el gorro de baño, todo en orden.

Pero bueno, superados estos detalles sin importancia (¿), te plantas las gafas y ya ves menos que Pepe Leches. Porque las gafas de piscina NO se empañan el primer día, pero el resto… El caso es que te metes: algunos se creen que esto es un concurso de salto y otros parece que lo pasan hasta mal.

Y nadas.

- "¿Cuánta gente hay en tu calle?

- "Sólo 4 sin contarme yo".

- "Joder qué suerte. En la mía hay 7".

- "Ya, es lo malo de que 8 de las 10 calles estén ocupadas por clases de "natación"”.

Y nadas. Bueno, primero te incorporas a la línea y esperas que todos sean del mismo nivel. Porque adelantar con tanta gente puede ser realmente peligroso.

No, lo peligroso son las uñas de los pies del menda que va delante de mí. Son mejillones. Y pueden llegar a cortar si entre las burbujas acercas demasiado la mano.

A tomar por saco, ya me he cansado de nadar. No puedo nadar a mariposa como a mí me gusta porque podría ir a la cárcel por agresión, corro riesgo de cortes por arma blanca (recordad esos mejillones amenazantes), tengo una tirita con restos de Mercromina entre los dedos (se ha enredado) y estoy harto de ver flotar pelos.

Y como tiene tanto cloro el agua, parece que la piel se me va a rasgar.

Típica conversación:

- “Oye, ¿has visto la piscina municipal que nos han puesto? Hay que ir, ¿eh?”.

- “Sí, es la leche… pero es que nadar es muy aburrido”.

(Excusa muy buena para no ir porque te da asco, porque encima es verdad: nadar es un coñazo).

Abaya style

La verdad es que este tema del traje negro, o abaya, es realmente difícil de entender para mi. Se tapan. Ok. 


Casi todo menos una rendija para ver (claro, no se vayan a estrellar caminando, que una cosa es que no puedan conducir y otra...), es un detalle. 


Algunas llevan hasta guantes y un velo que cubre la rendija totalmente. ¿Que cómo ven con este velo?, ¡pues porque no es opaco del todo!. 
Claro, ese es otro detalle. 


Ciertamente, es un tema desconcertante, extraño... Y lo peor es que induce a pensar cuando las ves tantísimo. En español, a parte de "mujeres con abaya", las llamamos de muchas formas:


- Cucarachas: son de color negro, y nacen, crecen, se reproducen y mueren y no podrías ser capaz de distinguir unas de otras. 


- Las blasas: este es un personaje de la tele. La típica señora de pueblo rollo la de la "la fabada Litoral". 


- Bultos sospechosos: son bultos, porque resultan aparatosos, y son sospechosos, porque... Pues porque dan mal rollo. 


- Dementores: otro personaje, en este caso del cine (Harry Potter). Absorben tu alegría cuando las ves a 50°C caminando por la calle con bolsas o se van a la piscina con los niños.


- Las rojelias: un poco como lo de las blasas, pero sólo si van en el modo descapotable. Que se les ve el rostro. 


- Las Darth Vader: la voz no se parece, pero lo demás... 


- Ninjas: realmente, no puedes saber su próximo movimiento, lo ocultan muy bien. 


- Van al muro: vamos, que visten el negro, como "Guerra de Tronos". 


El caso es que, pobrecillas. No se lo quitan nunca en público. Para beber agua se levantan la parte que va de los ojos al pecho meten por ahí la botella, no sea que se vea un resquicio de carne... 
¿Será un luto por Mahoma o algo?, les podían avisar de que el tiempo de duelo ya pasó, que eran unos meses, ¡no mil cuatrocientos años!. Bueno, también podían haberse dado cuenta ellas solas de que ellos dejaron de llevar el negro... Y, además, vaya jodienda, que hasta el día de su boda llegan al hotel con la abaya por encima del traje blanco de novia. 


Pero no os riáis con lo de Mahoma, ¡que no es tan descabellado!. Esta gente, como a Mahoma se comenta que le mordió un perro la mano, pues, ¡han desterrado los perros en todo el país!. ¡Pero además de verdad!, no hay ni uno. Está plagado de gatos. 
La pregunta que yo me hago: ¿qué le estaría haciendo Mahoma al perro? 


La abaya no se la quitan ni para meterse en la piscina, si es que se animan. Y, os aseguro que a 49ºC y un huevo de humedad, apetece hasta quitarse el reloj. 
Pues ellas se bañan con eso puesto. 
Es el denominado, "burkini". 


No, no es coña, en Europa no te puedes bañar en una piscina sin gorro de baño aunque seas calvo y aquí, con lo mismo que vienes de hacer la compra en la pescadería, a la piscina. Y no, no aparece un halo de color azul a su alrededor como cuando te meas. 


Creo que voy a organizar un concurso de "Miss Abaya Mojada". Bueno, mejor no, no me vayan a echar del país. 


Pero bueno, he hablado de Europa y las piscinas y eso merece un post a parte. La peña de la piscina. Yo he visto "osos" bañarse con gorro de piscina y no pasa nada. Eso si, los pelos que se te enredan hasta en las orejas pues... Te jodes. 


Esta es la era de la abaya. ¿Veremos el "destape" en Arabia?. Pues no creo, pero bueno, algún día se rebelarán, ¿no?.

En busca del diente perdido

La gente me abruma. Me para por la calle. Quieren saber qué le pasó a Antón tras la decepción de su cumpleaños. ¿Se quedó sin diente?, ¿Se suicidó?...

Ante la presión a la que me veo sometido, le llamé, y me contó:

Al día siguiente de mi cumpleaños decidí pesarme. Hacía mucho que no lo hacía. Normalmente espero a ir al váter para pesarme, más que nada porque gano 1 ó 2 kg, pero esta vez lo hice con el depósito lleno.

Pero con un diente menos.

Esto, claramente, falsea el resultado de mi masa corporal. Pero, al fin y al cabo, ¿a quién cojones le importa lo que peso? Yo peso lo que tengo que pesar para lo que como y lo que quemo. 

Como mal, quemo peor. 

Pero tengo el peso suficiente como para que no se me lleve el viento ni los metros cuando espero en el andén. El peso suficiente como para que alguien no tenga ganas de empujarme a la vía. 

Mi peso es algo que no me preocupa.

Porque es el que me permite mi economía. La gente engorda más cuanto más dinero tiene, yo no soy aparentador, así que mi peso va acorde con mis posibilidades.

Pero, viéndome en el espejo… necesito un “restiling”. Sí, vamos, hacer algo de ejercicio. No sé… mejorar el equilibrio y un poco de masa muscular. Porque la caída de la silla, a un tío equilibrado y con los brazos un poco más fornidos… pues no le habría costado un diente.

Hablando del diente… pufff…. Menudo agujero, ¿no? No me gusta. Paso de fortalecerme, pero necesito rellenar ese hueco. No por nada, porque no me gusta mucho sonreír, pero es que se me escapa la comida al comer. Y me pinchan los cereales mañaneros en la encía. 

Nada, que hay que hacer algo.

Voy a preguntarle a la señora Felisa, que de dentaduras tiene que saber. El año pasado tenía dos dientes y ahora tiene una barrera de perlas blancas artificiales que quedan de culo, pero las tiene.

- “Buenos días señora Felisa”

- “Hijo, dime que has dejado las drogas”. Me dijo desde dentro, sin abrir la puerta.

Fuerzo una sonrisa para parecer algo simpático mientras pienso la respuesta...

- “Señora Felisa, yo…”, me interrumpe, porque acaba de abrir la puerta y me ha visto bien.

- “¡HIJO, si se te ha caído un diente de meterte la “cacaína” esa! No sé si echarte o darte un euro como a los drogaditos del metro”.


- “Pero señora Felisa, mire, yo no me drogo, yo trabajo en el Metro soy…”, me interrumpe.

-  “¡Que te trabajas el metro!, eso me dicen siempre. De verdad hijo, qué gasto más tonto hicieron tus padres con tu educación”.

- “…”

-  “Toma el euro y no vengas hasta que estés lozano y hermoso”.

¿Qué se puede hacer contra eso?, nada. Porque si haces algo vas a la cárcel seguro, y la pobre mujer, bastante tiene con lo suyo… digo yo.

Creo que me voy a ir a casa a oír un incunable de los míos. Una música que anima a cualquiera: “La Macarena” a dúo versionada por Rosana y Camela. Eso resucita a un muerto.

Y, entonces, aparece mi “querida” vecina. Sonriendo como si le hubiera tocado la lotería. Pero… joder, con aparato. Pero si parece una ferretería.

¿Qué cojones le han hecho? Si antes lo tenía crudo conmigo, ahora ya…

- “¿Qué tal Antón?, ¿cómo va tu cabeza, tu diente…?

- “Eh… bien, todo bien… oye, ¿quién te ha hecho eso en los dientes?”

Claro, se sintió avergonzada de que yo la viera así y me dijo:

- “Pues, ¿a parte de que tengo uno más que tú, te refieres? Pues que me he puesto aparato porque tenía un diente un poco desviado…”

- “Pues sí, tienes un diente más que yo pero eso parece una chatarrería”.

- “¿EH?, bueno, al menos, como vas vestido de chatarrero, nadie se va a extrañar, ¿no?”.

- “Oye, perdona, si no llevo Emilios Tuchi o no tengo glamur no es porque no pueda, es porque no quiero. Yo no necesito recurrir a eso. Cuando tengo un problema bebo y punto”.

- “Nunca lo habría supuesto…”, (ironía pura…).

¿Pero esta tía de qué va? Con un pantalón caído, deportivas de colores, el pelo largo cayendo por un hombro y la camiseta de tirantes con uno a medio poner. Con esas pintas tendría que avergonzarse de hablarme en ese tono.

- “Mira, vecina. Si he venido aquí no es para que me des lecciones, yo ya estoy de vuelta de todo”. Muy dignamente. “Lo que quería pedirte no es una cucharada de sarcasmo ni un terrón de insultos… quería saber si conoces un dentista que me arregle el estropicio que tengo en la boca. Vamos, que me ponga un diente falso pero que parezca de verdad. Bueno, que no parezca que se me ha caído”.

- “Bueno, pues puedes ir al mío”.

…

Fui al dentista. Un argentino que no paraba de hablar. Qué coñazo de tío. A mí se me monta alguien en la cabina de mando de mi carro subterráneo (el metro que conduzco) y no le doy esa turrada. Pero bueno, parece que lo que me ha puesto funciona. Porque no se me ha caído aún y ya llevo unas horas. Lo que pasa es que me da que no es el mismo diente que se me cayó. Me explico: que no es el mismo tipo de diente. Parece un colmillo. ¿Otro?. Bueno, igual es lo que se lleva ahora. Tengo que ensayar la sonrisa e ir a ver a doña Felisa… va a alucinar. Y a ver si deja de pensar que soy un “drogadito”, como ella dice.

Puffff, y mañana a trabajar. Que han abierto una línea y me toca ir de conejillo de indias. Como soy el que más tiempo lleva en el mismo puesto en el curro, pues me toca ese honor. Yo encantado, porque explorar siempre fue lo mío.

De pequeño fui explorador en el campamento de verano y, después de perder a toda la agrupación y de tres lipotimias en el grupo, me relevaron. Pero la naturaleza que descubrimos no tiene precio: zarzas, ortigas...; eso es lo que me gusta de explorar. Que, aunque el destino sea incierto, por el camino aprendes algo nuevo y, si no encuentras el camino, pues sigues explorando.

De hecho, un explorador bueno, no debe tener orientación. Porque exploraría la mitad.

Son las 8, me voy a dormir, que mañana empiezo muy pronto la nueva aventura. Espero que esté la vía terminada… no como la última vez.